रविवार, 8 फ़रवरी 2026

yamraj ka istifa

 

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गुरुवार, 17 अक्टूबर 2024

मतदान केंद्र पर आने के लिए नाना प्रकार के ऑफर दिये गये

  


दो दुनी आठ

व्यंग्य 

            हलचलपुर विधानसभा के मतदाताओं ने फैसला किया था कि इस बार हर घर से एक आदमी ही मतदान के लिए जायेगा क्योंकि नेताओं के घोषणापत्र में हर घर से एक आदमी को नौकरी देने का वायदा किया गया था। नेताओं की दुनिया में हड़कंप मचा था। हर घर से एक आदमी मतदान के लिए आयेगा तो चालीस प्रतिशत से अधिक मतदान नहीं होंगे इतने कम मतदान में चालीस दलों का गुजारा कैसे होगा ? सबसे बड़ी पार्टी कम से कम बीस प्रतिशत मतों पर तो कब्जा कर ही लेगी। ऐसे में दूसरे नंबर वाले दल के हिस्से सिवा बुजुर्गों के आशीर्वाद के कुछ बचेगा नहीं। हार की चिंता नेताओं को खाये जा रही थी  हर घोड़ा रेस जीतना चाहता है ताकि अगली बार उसका मालिक उस पर दांव खेल सके। पहले तो दलों ने एक दूसरे को खूब कोसा फिर और अंत में समाधान की तलाश में एकसाथ बैठ गये। 

          ’ठल्लू पार्टी’ के नेता श्री पी के ठल्लू ने यूं तो खुद सोचने के काम बहुत पहले छोड़ दिया था। उनका मानना था कि राजनीति में दिमाग का इस्तेमाल सिवा कुर्सी हड़पने के किसी और क्षेत्र में करना समय की बरबादी है लेकिन इसबार खुद ही सोच रहे थे। ठल्लू साहब ने सोचना जैसे ही शुरू किया कि निष्कर्ष पर पहुंच गये जिसकी उम्मीद खुद उन्हें भी नहीं थी। उन्होंने तुरंत घोषणा की कि उन्होंने तय कर लिया है कि उन्हें क्या करना है। यह सुनते ही दूसरे दल के नेता बांके लाल जी ने कुर्सी उनकी ओर खिसका ली और आशा भरी नजरों से उन्हें देखने लगे। ठल्लू साहब ने घोषणा की कि- 

-’’हम बूथों पर दो दुनी आठ का तरीका आजमायेंगे।’’

       चमचों ने भी आपनी खाट बगल में खींच ली। दो दुनी चार तो वे सुनते आ रहे थे लेकिन यह नई तकनीक थी। अमृतकाल चल रहा है। हो सकता है कि अब दो दुनी आठ होने लगे हों। साहब का चेहरा दमकने लगा था। उन्होंने कहना शुरू किया-

-’’ ऐलान कर दिया जाये कि बूथ पर आने वाले हर वोटर को साबुन की एक टिकिया फ्री में दी जायेगी। नारा होगा ’स्याही दिखाओ, साबुन पाओ’। साबन की लालच में वोटर अपने घरों से निकल कर जरूर आयेगा। बस किसी तरह उनके वोट डल जायें, उसके बाद उनकी जरूरत ही क्या रहेगी। खुद ही पीछे-पीछे घूमने लगेंगे। ’’

     बांके लाल जी को यह बात लानत की तरह लगी लेकिन लानत की चिंता उन्होंने कभी की नहीं थी। जेब काटने से लेकर विधायक काटने तक का सफर उन्होंने अपने इन्हीं गुणों के आधार पर तय किया था। उन्हें अच्छी तरह मालूम था कि वोटर खुद तो आने से रहे, धमकाने और लुभाने का जमाना नहीं रहा। मोबाईल ने लोकतंत्र का सत्यानाश करके रख दिया है। हर आदमी पत्रकार हो चुका है। विडियो बनाने को आतुर रहता है। कब कौन-सा विडियो वायरल हो जाये कहना मुश्किल। नेताओं को माई-बाप मानने को भी कोई तैयार नहीं है। मुद्दों की ऐसी मारामारी मची है कि मुद्दा एक और नेता अनेक हो गये हैं। ऐसे में ठल्लू की बात मानकर देखने में बुराई ही क्या है। उन्होंने जोर से कहा-

-’’ यह लोकतंत्र की हत्या है मगर यह काम हम आपको अकेले करने नहीं देंगे।’’

  जोरदार ठहाके के साथ महिफिल खत्म हुई। 

     मौका देखकर लल्लन पहलवान ने भी अक्ल की बात कहने की कोशिश की -

-’’हुजूर, आपने जनता के लिए इतने काम किये हैं। आप अपील करके देखंे। हो सकता है आप जैसे जननेता की आवाज सुनकर जनता बूथों पर वैसे ही दौड़ी चलें आयें जैसे..........।’’

   नेताजी समझ गये कि चमचे पर मक्खनबाजी का दौरा पड़ा है। उन्होंने बात काटते हुये कहा-

-’’बेटा, मक्खन का अधिक इस्तेमाल दिल के लिए घातक हो सकता है। अपनी जीभ को लगाम और दिमाग को ऐंड़ लगाओ। हमें भी मालूम है कि हमारी अपील पर चिड़िया का बच्चा भी नहीं आने वाला। वह जमाना गया जब हम इलाके के बाहुबलि हुआ करते थे। अब तो बस साबुन का ही भरोसा है। सफल लोकतंत्र में जनता की दृष्टि नाक पर और नेता की साख पर लगी ही रहती है। जनता जानती है कि बाद में उसे कोई पूछेगा नहीं इसलिए उसे तत्काल लाभ चाहिए। हम उसकी इच्छा पूरी करेंगे।’’

          नेताजी ने गहरी सांस ली। 

          चुनाव प्रचार समाप्त हो गये। लोगों में इसबात की चर्चा जोरों पर थी कि ’ठल्लू पार्टी’ साबुन देगी, ’जनसेवा दल’ वाले दो किलो सत्तू देंगे और ’सत्तासेवी दल’ सबको एक-एक गंजी देने वाली है। जनता को अपने वोटों की ताकत का एहसास पहली बार हुआ। काश, एक आदमी तीन वोट दे सकता तो साबुन से हाथ धोकर, सत्तू खाता, गंजी पहनकर निकल जाता। लोग बेरोजगारी वाली बात भूल चुके थे। रोजगार तो कहीं न कहीं खोज ही लेंगे जिसने हाथ दिये हैं वही रोजगार देगा। अधिक हुआ तो मंदिर में एक दिया और जला देंगे लेकिन फोकट का साबुन और सत्तू पूर्व जन्मों के पुण्य से ही मिलता है। हर घर से एक रोजगार तो सरकार दे देगी, एक-दो खुद खोज लेंगें। कौन-सी साहूकारी करनी है। मजदूरी कहीं भागी नहीं जा रही। जिनके परिवार में एक या दो वोटर थे वे बेचारे मारे अफसोस के मरे जा रहे थे कि साबुन और सत्तू ही हाथ लगेगा। गंजी तो रह ही जायेगा। खुश वे लोग थे जिनके परिवार में वोटरों की संख्या आठ-दस थी। चुनाव आते-आते सभी दलों की और से आफॅर आ गये। चॉकलेट से लेकर, हींगगोली तक के आफॅर थे। 

              वोट देने वाले दिन लोकतंत्र का महापर्व अपने परवान पर था। बूथों पर महामेला लग चुका था। चॉकलेट, मुड़मुड़े, गुड़, साबुन, सत्तू, गंजी और गमछा के स्टॉल सज गये थे। दाम तो चुकाना था नहीं बस अंगुली में लगी स्याही दिखानी है। सात बजते-बजते आधे किलोमीटर की लाईन लग चुकी थी। औरतों की लाईन में भीड़ अधिक थी जो साबुन की लालच में लगी थीं। लाईन में एक महिला दूसरे से बात कर रही थी-

-’’ साबुन वाली पार्टी का नेता कौन है ?’’

-’’ क्या पता। हमें क्या करना है जानकर ? साबुन दे दे और हम निकलें। मैने तो कल कपड़ा भी नहीं धोया था कि कौन जाये अपना साबुन घिसने।’’

-’’ सो तो है ही। इतने सालों से वोट दे रहे है। पहली बार लगे हाथ लाभ हो रहा है नहीं ंतो पता ही नहीं चलता था कि वोट जा कहां रहे हैं।’’

         तभी साथ में खड़ी कमला आंटी ने कहा-

-’’ मुझे सत्तू लाने के लिए कहा है बच्चों ने। लिट्टी बनाना है। साबुन तो मेरा बेटा ले आया था। वह साबुन की फैक्ट्री में काम करता है। सत्तू लेकर आधे किलो का लिट्टी बनाऊंगी और बाकी को रख दूंगी। बेटी आने वाली है ससुराल से। नाती को भी लिट्टी बहुत पसंद है।’’

              पुलिस ने आकर हड़काया। 

-’’बातें कम करो। बढ़ती रहो।’’

      पुरूषों की लाईन में भी खूब बातें चल रही थीं। 

-’’ अजी मैं तो कहता हूं कि सभी पार्टियां बराबर ही हैं। भ्रष्टों का जमवाड़ा है। ईमानदारी नाम की चीज तो गायब ही हो गई है।  मजा तो तब आये तो जब स्याही पोंछ कर दुबारा वोट डालकर डबल लाभ उठाया जाये। दुनिया में बेईमान है तो शरीके गम हम भी सही। हमारे सुधरने से कौन-सी क्रांति हो जायेगी ? कोई जीते कोई हारे, हमारा तो वही रोज का धंधा है।’’

       बात ईमान की हो तो हर आदमी एक्सपर्ट हो जाता है सो लल्लन मियां भी बातचीत में घुस गये। 

-’’नेताओं से उम्मीद करना तो चील के घोंसले में मांस खोजने के बराबर मुश्किल काम है। इनसे तो जो मिले एंेठने में ही अक्लमंदी है। अब देखिये, ठल्लू पार्टी के उम्मीदवार पी के ठल्लू को ही। कभी पी के पड़ा रहता था। मारपीट करता घूमता था। अब मंत्री है। तो साहब, हमने तो उनको वोट नहीं दिये थे। मंत्री कैसे बने ? हमारे चाहने से कुछ नहीं होगा। अल्लाह की मर्जी है बस। सत्तू लेकर निकल जाओ और गंजी की जुगत लगाओ।’’

    जोरदार ठहाका लगा। शाम होते-होते अस्सी प्रतिशत मतदान हुए। वही बूथों पर नहीं आये जो या तो गांव में नहीं थे या धरती पर। चुनाव आयोग के अनुसार यह अमृतकाल का असर था कि जनता का भरोसा लोकतंत्र पर अधिक मजबूत हो गया है। बस एक गुत्थी नहीं सुलझ पाई कि वोट पड़े पंद्रह सौ मगर साबुन पच्चीस सौ कैसे बंट गये ? 

 


                                                शशिकांत सिंह ’शशि’

जवाहर नवोदय विद्यालय

मनहारा सुखासन 

सिंगेश्वर, मधेपुरा 852128

      बिहार 

फोन- 7387311701  


शनिवार, 23 अक्टूबर 2021

                   बोल कि लब आजाद हैं तेरे

व्यंग्य 

                 शायर ने तो केवलों लबों के आजाद होने की बात कही थी लेकिन मास्टर छप्पन सिंह के तो लबों के साथ-साथ हाथ और बुद्धि भी आजाद हो गये थे। सबसे बड़ी बात उनकी कलम को आजादी की लत लग गई थी। कलम की आजादी भला किसी भले आदमी को क्यों भाने लगी ? और वह भी तब जब उस एरिये के विधायक की ’सत्य कथा’ सामने आ रही हो। वोटरों का दिल नहीं टूटेगा कि जिस बाहुबली के बल पर भरोसा करके उन्होंने वोट दिया था, उसे एक मास्टर चुनौती दे रहा है। 

          ताजा मामला विश्वविद्यालय का था जहां लड़के मुख्य धारा के विपरीत जाकर ’रोजगार’ की मांग करने लगे थे जिससे शांति जो थी वह भंग हो रही थी। कानून जो कि बड़ों के हाथों की शोभा है उसे यदि बच्चे अपने हाथ में लेने लगे तो विधायक जी का चिंतित होना स्वभाविक ही है। विधायक जी की चिंता से थानेदारजी का आतुर होकर, देश के भविष्य को लाठियों से कूटना कायदे से किसी धारा में नहीं आता लेकिन मास्टर जी ने आलेख लिख-लिखकर मामले को और विधायक जी को चर्चित कर दिया। देश की रक्षा का आतुर दारोगा जी मोर्चा निकालते समय ही जा पहुंचे और उन्होंने छप्पन सिंह को जा दबोचा। दरअसल में वे विधायक जी को ही देश मानते थे।  थाने में लाकर उन्होंने  ’प्रेमपूर्वक पूछताछ की- 

         -’’ क्यों बे ! साहब के खिलाफ नारे लगाता है ? जगह पर तीन और बेजगह चार डंडे पड़े तो सारी नेतागिरी गलत जगह से निकल जायेगी। क्या काम करता है ?’’

-’’ स्कूल मास्टर हूं।’’

-’’हद हो गई यार। मास्टर होकर नारे लगाते हो ! शर्म आनी चाहिए। तेरा काम बच्चों को पढ़ाना है कि रोड पर मज़मा लगाना ?’’

-’’ हम मज़मा नही लगा रहे थे, श्रीमान्। विरोध प्रदर्शन कर रहे थे। यूनिवर्सिटी में कल जो लाठी चार्ज हुआ था, उसमें विधायक जी मौजूद थे। इनके इशारे पर बच्चों पर लाठियां चलाईं गईं। छात्रों की गलती क्या थी ? बेरोजगारी के खिलाफ मोर्चा निकाल रहे थे। यह गलत है क्या ? अभिव्यक्ति की आजादी तो हमें संविधान देता ही है।’’

    दारोगा जी को घनघोर आश्चर्य हुआ। सामने दारोगा हो, हाथ में डंडा हो, आदमी थाने के अंदर हो, फिर भी संविधान की याद आ रही है। हे प्रभु ! आनंद दाता ज्ञान इसको दीजिये। मास्टर को मारना तो काननून जुर्म नहीं है। वैसे भी, आठ-दस डंडे मारने से कोई धारा टूटने वाली है भी नहीं। उन्होंने अलबेला सिंह को आवाज दी-

-’’ अलबेला सिंह, ज़रा प्रगतिशील लाठी लेकर आओ और साहब को सिखाओ कि विधायक एरिये का भगवान होता है और भगवान के खिलाफ नारे नहीं लगाये जाते।’’

          अलबेला सिंह जी लाठी के साथ प्रकट होकर अपना काम आरंभ करें तब तक मास्टर साहब के आजाद लबों ने एक अपराध और कर दिया। उन्होंने थाने में खड़े होकर दारोगा से सवाल करने का गुनाह कर दिया-

-’’ आप मेरे साथ अपराधियों जैसा व्यवहार नहीं कर सकते। मेरे खिलाफ कोई एफ आई आर दर्ज नहीं है।’’

          मिजा़ज खुश हो गया दारोगा जी का। उन्होंन गदगद होकर ठहाका लगाया। सुबह से पहली बार उनका तनाव कुछ कम हुआ था। भारी बेवकूफी की बात सुनकर उनको हसंी आ ही जाती थी। उन्होंने हंसते हुये कहा-

-’’ तुम वाकई बेवकूफ हो। तुम्हें क्या पता कि हम अपराधियों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। यदि कोई सम्मानित अपराधी का आगमन थाने में हुआ होता तो अभी, भुने हुये नमकीन काजू और रंगीन पानी चल रहा होता यहां, मास्टरसाहब। थाने में अपराधी को वही इज्जत दी जाती है जो मंदिर में पुजारी को। उसीके चढ़ावे से हमारा घर-परिवार चलता है तो बेचारे को हमारा आशीर्वाद मिलना चाहिए कि नहीं ? रही बात तुम्हारी, तो तुम्हारे साथ दो कौड़ी के शरीफों वाला मामला बनता है। भारी-भरकम शरीफ आदमी तो हमें ही बुला लेते हैं और खुद ही बता देते हैं कि उनसे कितनी दफायें टूटी हैं। हम मरम्मत में लग जाते है। 

         और क्या कहा तुमने? रहोगे मास्टर के मास्टर ही, पढ़ाने से बाज नहीं आओगे ? एफ आई आर तो हमारी खेती है माट साब। कहो तो आठ दस लाद दें। तीन साल के लिए अंदर जाओगे। एहसान मानो कि हम लाठी मारकर ही छोड़ रहे हैं।’’

          मास्टर छप्पन सिंह एहसान मानने लगे क्योंकि बात उनकी समझ में आ गई। बात समझ में जल्दी आने का एक कारण यह भी था कि सामने अलबेला सिंह लाठी ’प्रगतिशाल लाठी’ लेकर सदेह उपस्थित हो चुके थे और ललचायी नजरों से श्री छप्पन सिंह को ताक रहे थे। जैसे ही उन्होंने देखा कि बात अपने अल्पविराम तक जा पहुंची है तो मास्टर साहब को आदरपूर्वक अंदर खींचने लगे। एक छोटी-सी कोठरी थी जिसमें बिठाकर ’राष्ट्रीय स्तर’ की सेवायें दी जाती थीं। मगर, मास्टर साहब भी खाये-अघाये आदमी थे सो अलबेला सिंह केे हिलाये हिल नहीं रहे थे।

     तभी दारोगा जी के मोबाईल की घंटी बजी.....इतनी शक्ति हमें देना दाता...........।

-’’जी, सर, जयहिंद सर! ’’ बोलेने के साथ ही दारोगा जी कुर्सी से उठ गये और हवा में सैल्युट-सा मारने लगे। 

-’’ नहीं, सर, मोर्चा तो रोक दिया गया है। दो-चार लोग पकड़ में भी आ गये हैं। उनमें एक मास्टर है छप्पन सिंह, वही नेता था। सामने ही खड़ा है। नहीं, नहीं , जी....जी’... सर। जयहिंद सर।’’

            जयजयकार कर चुकने के बाद उन्होंने गर्दन टेढ़ी करके छप्पन सिंह को देखा और बोले-

-’’ माटसाब, विधायक जी का फोन था। उन्होनंे तुम्हें छोड़ देने के लिए कहा है। और वह भी बिना मारे-पीटे, सूखे-सूखे। यूनिवर्सिटी के बच्चों की चिंता छोड़ो और अपने बच्चों की चिंता शुरू कर दो। सरकारी मास्टर होकर , सरकार के खिलाफ नारे लगाते हो ? बेरोजगारी तो अज़र, अमर, अविनाशी है, यह न जन्म लेती है, न मरती है बस इसका रूप बदल जाता है। पिछले सरकारों में भी थी, अभी भी है और आगे भी बनी रहेगी। उसके लिए अपनी नींद खराब मत करो, जाओ और साहब के डेरे पर जाकर उनसेे माफी मांग लेना । साहब ने हमें बताया कि देश में लोकतंत्र नाम की चीज जिंदा है इसलिए सबको रोने का हक हासिल है। सीधे निकलो और घर जाओ।’’

        छप्पन सिंह थाने से निकले तो उनका मन एक किलो का भी नहीं रह गया था। बचपन की कुसंगतियों के कारण उनमें लिखने-पढ़ने की लत थी। मास्टर बनने के बाद भी उन्होनंे लिखना-पढ़ना नहीं छोड़ा था जिसके लिए अक्सर मजाक के पात्र बन जाया करते थे। लिखने-पढ़ने तक ही कुटेब रहे तो ठीक, उन्हें गलत का विरोध करते भी रंगे हाथों कई बार पकड़ा गया था। महीने में मोटा वेतन पाकर भी, देश और समाज की चिंता करते रहने की कमजोरी अभी तक गई नहीं थी। पत्नी के साथ रोमांटिक डेट पर जाने के बजाय, शाम में विचारगोष्ठियों में जाने की बुरी लत से घर वाले परेशान थे। रोज शाम कहीं न कहीं से गोष्ठि करके आ जाते थे। नगर में एक मंच भी बना रखा था-’प्रगतिशील विचारमंच’। इसमें अधिकारियों को दो समस्यामूलक शब्द लगते थे एक-प्रगतिशील, दूसरा विचार। मंच बनाकर जो मर्जी तमाशे करो किसी को एतराज नहीं मगर विचार नहीं कर सकते। यह काम सरकार का है और उसीको शोभा देता है। उन्होंने सरकार की नीतियों के खिलाफ आलेख लिखकर और अखबारों ने उसे छपवाकर गलती तो कर ही दी थी। ऐसे में, उन्हें हेडमास्टर की लताड़ भी सहनी पड़ी थी-

-’’ बहुत बड़े ’भगत सिंह’ हैं आप तो कहीं और जाकर फांसी चढ़िये। हमारे स्कूल को छोड़ दीजिये। ऐसा न हो कि आपके साथ पूरा विद्यालय ही माटी में मिल जाये।’’

                छप्पन सिंह ने जब मौखिक आरोपों का कोई उत्तर नहीं दिया तो उन्हें ’मेमो’ अर्थात कारण बताओ नोटिस भी जारी किया गया जिसका जवाब उनके पास तैयार ही रहता था। सरकारी सेवकों को गर्दन झुकाकर ’जी’ के अलावा कुछ बोलना नहीं है यह याद दिलाया गया जो कि मास्टर होने के नाते श्रीमान जी को पहले से ही याद था। वह तो आदत थी जो जाती नहीं थी। 

       थाने से निकलकर छप्पन सिंह सीधे घर की ओर भागे लेकिन पहुंच गये अस्पताल। रास्ते में अखबार की कतरन हाथ में लिए आठ-दस लड़के उनके इंतजार में दुबले हुये जा रहे थे। उनका रोजगार ही था आदमी को सही रास्ते पर लाना, उसे सबक सिखाना। सबक चाहे धर्म के नाम पर हो, देश के नाम पर या पार्टी के नाम पर, सिखाते यही लोग थे। उनको बताया गया था कि कोई मास्टर है जो अखबार में साहब के खिलाफ लिख रहा है। उसे सबक सिखाने की जरूरत है, हल्के-फुल्के तरीके से उसे अक्ल की पहली डोज दी जाये। 

      मास्टरसाहब वहां से गुजरे कि बेरोजगार गैंग के मुखिया श्री बंठा सिंह जी ने उन्हें सूचित किया-

-’’ माटसाब ! हम पिछले दो घंटों से आपका इंतजार कर रहे हैं। आप हैं कि हमारी ओर बिना देखे ही जा रहे हैं।’’

          मास्टर साहब की बाईं अंाख फड़की। उन्होंने धीरे-से कहा-

-’’ जी कहिये क्या काम है ?’’

-’’ ऐसा ही एक आलेख लिखवाना है लेकिन बदनाम किसी विरोधी दल का करना है। कर पायेंगे ?’’

       मास्टर साहब के अच्छे दिन अभी आये नहीं थे सो उनके अंदर का लेखक फिर खड़ा हो गया तनकर-

-’’ ये क्या बात हुई। मैं ’पेड लेखक’ नहीं हूं। बेरोजगार लड़कों की समस्या है जिसपर मैंने अपनी कलम चलाई है। नई पीढ़ी का भविष्य अंधेरे में है और आपलोग मुझसे सवाल कर रहे हैं? मैने किसी को बदनाम करने की कोशिश नहीं की है लेकिन जिसकी सरकार होगी सवाल तो उसी से होंगे।’’

-’’ आपने इसमें साफ-साफ लिखा है कि यूनिवर्सिंटी में हुये लाठी चार्ज में विधायक जी का हाथ है। आप ही पुलिस और आप ही जज। आप थे क्या लाठी चार्ज के समय यूनिवर्सिटी में ?’’

-’’ जी बिल्कुल था। मैने सारा वाकया अपनी नजरों से देखा था।’’

-’’ कमाल है, थे तो हम भी वहीं पर हमने तो अपनी नजरों से विधायक जी को नहीं देखा। आपको भी नहीं देखा। पुलिस भी कहती है कि विधायक जी उस दिन नगरभवन में गये थे। उनका दौरा उधर था ही नहीं। अखबारों में भी यही लिखा है कि समाजविरोधी ताकतों ने यूनिवर्सिटी में बलवा किया। आपकी ही आंखें काम करती हैं बाकी सबकी अंधी है ?’’

               अभी मास्टर छप्पन सिंह बात का जवाब बात से देते कि एक लात आ लगी जिसका जवाब उनके पास नहीं था। उन्होंने कलम चलाई थी, लाठी से परहेज करते रहे थे। वही गलती आज भारी पड़ गई। श्रीमान बंठा के आधे घंटे की कड़ी मेहनत और बुलंद इरादे ने माटसाहब को अस्पताल पहुंचा दिया जहां डाॅक्टरों ने सूचना दी कि उनके बायें हाथ की हड्डी चटक गई है। सिर में केवल आठ टांके लगे हैं और सबसे बड़ी बात कि जान इसबार भी पूरी की पूरी बच गई है। छप्पन बाबू की आंखें खुली तो सामने रोती हुई पत्नी और कोसते हुये बाप दिख गये। उन्होंने कड़ाहते हुये बताया कि उनको एकबार फिर होश आ गया है। 

        दो दिनों में केवल बीस हजार खर्च करके मास्टर साहब आजादी का अर्थ समझने की कोशिश कर रहे थे। लबों को तो आजादी मिल गई थी लेकिन हाथ-पावं,गर्दन और सबसे बड़ी बात रीढ़ को आजादी अभी तक मिली नहीं थी। रीढ़ को गिरवी रखकर ही जीभ को आजादी मिल रही थी। जीभ को लपलपाने और तलवे चाटने की आजादी तो थी लेकिन सच बोलने की नहीं। तुलसी दास जिस बात को तीन सौ साल पहले समझ गये और लिख दिया ’समरथ को नहिं दोष’ उस बात को मास्टर छप्पन सिंह आज तक नहीं समझ पाये तो इसमें किसी बंठा या विधायक जी की गलती नहीं है। मास्टर जी के एक हाथ को बांधकर गर्दन से लटका दिया गया था ताकि वह लबों की तरह आजाद न रहे।  

          अगले दिन, हाथों में बैंडेज सजाये और सुजा हुआ चेहरा लिये छप्पन सिंह थाने पुनः जा पहुंचे। उन्होंने अपनी आत्मकथा दारोगाजी को सुनाई जिसे सुनकर उनपर तनिक भी प्रभाव नहीं पड़ा। वे हनुमानजी की आरती गा रहे थे और करते रहे-’आरती कीजै, हनुमान लला की, दुष्टदलन रधुनाथ कला की........। आरती के बाद उन्होंने एक वाक्य जरूर खर्च किया -

-’’ तुम फिर आ गये मास्टर ? ’’

-’’ मै विधायक जी पर एफ आई आर दर्ज कराना चाहता हूं क्योंकि उनके गुंडों ने मुूझपर हमला किया।’’

-’’ आपके पास कोई सबूत या गवाह है ?’’

-’’ सबूत और गवाह खोजने को काम आपका है।’’

-’’ और आपका धुलाई करवाने का। हमसे जो कसर रह गई आपने पब्लिक से पूरी करवा ली। माने हद है, आप सप्ताह भर यहां-वहां ठुकते रहें और हम यहां बैठकर विधायक जी पर केस करते रहें। हद दर्जे के कठजीव आदमी हैं आप माटसाहब। आदमी एक या दो बार हाथ-पांव तुड़वाकर सुधर जाता है और आप पिछले तीन सालों से सुधरने का नाम ही नहीं ले रहे।’’

-’’ मतलब एक आम आदमी को न्याय नहीं मिलेगा ?’’

-’’ कमाल करते हैं आप। आपकी जान उन्होंने छोड़ दी फिर भी आपको लगता है कि आपके साथ अन्याय हुआ है। आपको तो उनका शुक्रगुजार होना चाहिए। बंठा जब जवान था उसके मार से बच पाना किसी के लिए मुश्किल था। समय-समय की बात है। तो, अब आप अपने आप जायेंगे या हम ही जनहित में कुछ कोशिश करें।’’

            मास्टर छप्पन सिंह घर लौट तो आये मगर उनके मन में क्रांति की ज्वाला फूट रही थी। पास, नागार्जुन, मुक्तिबोध एकसाथ मन में आकर तहलका मचा रहे थे। उन्होंने तय किया कि वे नौकरी से इस्तीफा देकर होल टाईमर क्रांतिकारी बनेंगे। हद से हद क्या होगा, गांव में जाकर खेती करनी होगी तो करेंगे। बच्चे गांव के स्कूल में पढ़ेंगे तो पढ़ें औरों के भी तो पढ़ते हैं।               

                छप्पन सिंह जी ने मन को कड़ा किया। जेब में इस्तीफा लेकर अगले दिन स्कूल पहुंच गये। उन्होंने हेडमास्टर साहब को देने के लिए एक पत्र निकाला तो जरूर लेकिन वह पत्र उनके हाथ में ही रह गया क्योंकि हेडमास्टर साहब के हाथ में भी एक पत्र था जो वे छप्पन सिंह को ही समर्पित करना चाहते थ। उनको नौकरी से सस्पैंड कर दिया गया था कारण ’उनकी राजनीतिक गतिविधियां एक सरकारी नौकर के अनुरूप नहीं हैं।’ अगले आदेश तक के सस्पैंड होकर मास्टर साहब के पांव के नीचे की जमीन खिसक गई। साथ ही उनको आदेश दिया गया था कि रोज मुख्यालय रिपोर्ट करंें। मुख्यालय अर्थात साठ किलोमीटर दूर, डी इ ओ साहब का आॅफिस जहां जाना शेर की गुफा में जाने से कम नहीं था।

         

             देश का तो पता नहीं पर छप्पन बाबू के घर में उसी शाम से , लोकतंत्र कायम हो गया। पत्नी ने उन्हें साफ-साफ कह दिया कि यदि उनके चाल-चलन में सुधार नहीं हुआ तो वह अपने बच्चों के साथ मायके चली जायेंगी। ऐसे आदमी के साथ रहकर वह अपने बच्चों को भूखा नहीं मारेगी जिसे नौकरी भी नहीं करने आती। बूढ़े मां-बाप ने मास्टर साहब को कोसने में कोई कसर नहीं उठा रखी। बाप ने कहा-

-’’बेटा, आपने घर में दिया जलाकर ही मंदिर में जलाया जाता है। आप सुखी जग सुखी।’’

     मां ने भी समझाया कि दुनिया को सुधारने के लिए बहुत-से लोग हैं लेकिन अपने घर का वह अकेला ही है जिसको केवल वही देख सकता है।  

    सुबह होते-होते ही , मास्टरसाहब के लबों को आजादी का अर्थ समझ में आ गया। लब तो आजाद हैं लेकिन पेट ! अगले महीने से आधा वेतन, उसके बाद, यदि विधायक महोदय की कृपा बनी रही तो वेतन साफ। जांच होगी कि नौकर ने मालिक के खिलाफ आवाज क्यों उठाई ? क्या एक नौकर की इतनी औकात होनी चाहिए कि वह मालिक की नीतियों पर सवाल खड़े करे। दरअसल छप्पन सिंह ने किताबें उल्टी पढ़ ली थीं। उनको मालूम ही नहीं था कि सत्ता के साथ चलने का नाम ही नौकरी है। आम आदमी होने के लिए आदमी को पहले आम होना पड़ता है अर्थात् कटने और लुटने के लिए तैयार। छप्पन सिंह के पास अब एक ही रास्ता बचा था कि विधायक जी की शरण में जाकर, जूतारज लें और समस्त पापों से मुक्ति की प्रार्थना करें।

            शाम होते-होते, मास्टर छप्पन सिंह विधायक जी के सामने हाज़िर थे। विधायक जी एरिये के सबसे अधिक दयालू आदमी थे। आदमी कहना भी उनका अपमान ही है, देवता थे, देवता। एकदम चैबीस कैरेेट के देवता, उन्होंने एक साधारण अपराधी से उठकर, विधानसभा की सीट गही थी लेकिन कभी इसबात का घमंड नहीं किया था। एरिये के सभी गुंडे आज भी उनके चरणों में अपना कट्टा डाल जाते थे लेकिन विधायक जी ने कभी इसबात का गुरूर नहीं किया था। विनम्रता तो मानो उनके सिर पर चैबीस घंटे सवार रहती थी। उन्होंने मास्टर साहब को नीचे से ऊपर तक देखा और बोले-

-’’ देखने में तो आप अक्लमंद आदमी लगते हैं फिर आजादी का अर्थ क्यों नहीं समझ पाये?’’

-’’ जी मेरी मूर्खता थी। ’’

-’’ वह तो दिख ही रहा है। देखिये, श्रीमान छप्पन बाबू, राजाओं ने गद््दी किसको सौंपी थी?’’

-’’ अंग्रेजों को।’’

-’’ और अंग्रेजों ने सत्ता किसको सौंपी ?’’

-’’ राजनेताओं को।’’

-’’ फिर आप कैसे आजाद हो गये ? सत्ता जिसकी शक्ति उसकी। सीधा-सा गणित है मास्टर साहब फिर भी आप चले अखबारों के माध्यम से हमारी छवि चमकाने। आपने एकबार भी सोचा! कि जो भक्त हमें एक डाॅन के रूप में देखते हैं। उनको जब पता लगेगा कि हम बच्चों को पिटवाने वाला छोटा-सा काम करने लगा हैं तो उनके दिल किस कदर टूटेगा। उजागर ही करना है तो कोई बड़ा-सा घोटाला उजागर कीजिये ताकि आपका और हमारा, दोनों का भला हो।’’

-’’ हमारी आपसे कोई दुश्मनी नहीं है, साहब। हम तो आपके राज में एक छोटे से स्कूल बेहद छोटे-से मास्टर हैं। बस, बेरोजगारी का ख्याल आ गया था ?’’

-’’ तभी तो कहा न कि आपने किताबें उल्टी पढ़ी हैं। कुत्ता अगर भूखा न हो तो दुम क्यों हिलाये ? बेरोजगारी, भ्रष्टाचार, भुखमरी, कालाबाजारी, ये सब तो हमारी ताकतें हैं श्रीमान। सबलोग सुखी हो जायेंगे तो नेतागिरी की जरूरत ही खत्म हो जायेगी। किसान और नौजवान यूज करने के लिए ही होते हैं। उनको आप जितना जरूरतमंद रखेंगे, उतने ही वफादार होंगे। पेट भर गया तो आंदोलन करेंगे। हम कल यही देखने यूनिवर्सिटी गये थे कि हमसे गलती कहां हो गई। हमने पाया कि छात्र नेताओं की हमने उचित कीमत नहीं लगाई थी। आज समझौता हो गया। घाटे में कौन है आपको पता ही होगा।’’

          मास्टर छप्पन सिंह जमीन की ओर ताकते रहे कि उन्होंने नागरिक शास्त्र की किताबें उल्टी क्यों पढ़ ली। नेताजी फिर बोले-

-’’ एक ओर आप और दूसरी ओर वह अखबार जो मेरे खिलाफ आलेख छाप रहा था। संपादक तो कल ही आकर, अपनी कलम हमारे चरणों में चढ़ा गया है। आज उसने भूल सुधार छाप दिया है। आपका इंतजार था। वह भी पूरा हो गया। हमारा तो काम ही आपलोगों का कल्याण करना है। जन सेवक हैं। आपकी भी सेवा करेंगे। सबका कल्याण ही हमारा लक्ष्य है।’’

            मास्टरसाहब खुशी-खुशी घर आ गये।


                      शशिकांत सिंह ’शशि ’

जवाहर नवोदय विद्यालय 

सुखासन मनहारा, मधेपुरा, 852128 बिहार 

7387311701 


बुधवार, 9 दिसंबर 2020

                                    किसान और कल्याण

व्यंग्य
किसान पहले देशद्रोही नहीं थे। अन्न उपजाते थे। बदले में देश उन्हें नारे देता था। दिनरात मेहनत करते थे जिससे खुश होकर बच्चे उनपर निबंध लिखा करते थे। जीवन भर महाजनों का गल्ला भरने के बाद किसान सुखपूर्वक आत्महत्या कर लिया करता था, अमन-चैन कायम था। सरकार उनपर हमेशा खुश रहा करती थी तथा नानाप्रकार की योजनाएं बनाया करती थी जिसका पता किसानों को अखबार पढ़कर चलता था अलबत्ता अधिकारियों और बिचैलियों को पहले से पता होता था। बिचौलियों का दिन दुना और रात चैगुना विकास होता चला गया। बिचैलियों ने देखा कि उनका विकास किसानों के कारण ही हो रहा है तो उन्होंने किसानों का भला करने की योजना बनाई। दो रुपये के मक्के का दाना बीस रुपये में बेचने लगे। पांच रुपये का आलू पचास रुपये में बिकने लगा बस अंतर इतना ही था कि उन्हें प्लास्टिक की थैलियों में बंद कर दिया जाता था। प्लास्टिक की थैलियां वही होती हैं जिनपर सरकार प्रतिबंध लगाती है लेकिन इस्तेमाल करने के लिए, व्यापार करने के लिए नहीं। खेत से निकला दो रुपये का अन्न बाजार में पहुंचकर दो सौ रुपये का हो जाये तो उसे विकास कहते हैं, सरकार ने यह परिभाषा तय कर रखी थी और उसी के अनुसार विकास हो रहा था।
किसानों के कल्याण हेतु सरकार दिनरात बेचैन रहा करती थी। किसानों को सरकार की बेचैनी से डर लगता था कि कहीं सम्पूर्ण कल्याण पर न उतारू हो जाये। हुआ भी वही, व्यापारियों ने सरकार को विश्वास दिलाया कि उनके पूवर्ज भी किसान ही थे। खानदानी किसान होने के नाते उनके रगों में भी दौड़ता है किसान का खून। सरकार को व्यापारियों पर प्यार आ गया क्योंकि चुनावों के समय व्यापारियों को भी सरकार पर प्यार आया करता है। सरकार ने देखा कि व्यापारियों को किसान बनने के लिए जो जरूरी तत्व है खेत वह तो मिल ही नहीं रहा तो उन्होंने किसानों को समझाया कि खेत बिचैलियों को दे दें और मजे से मजदूरी करें। उन्हें अगर खेती करने की तलब लगे तो बिचैलियों के लिए खेती करें अर्थात खेती करें और उनके बताये दाम पर उनको दे दें। सरकार को उम्मीद थी कि किसान गदगद होकर चरण पकड़ लेगा लेकिन किसान गर्दन झुकाये खड़ा रहा। सरकार ने समझाया कि पहले तुम महजनों के गल्ले भरते थे अब कालाबाजारियों के भरो, हमने कानून बना दिया है, वह तुम्हारा सारा माल अपने गल्ले में भर लेगा। किसान कसमसाया, सरकार ने समझा
शाबाश
ी देगा लेकिन वह तनकर आंखों में देखने लगा। गड़बड़ी की आशंका सरकार को सबसे पहले हो जाया करती है क्योंकि आधी गड़बड़ी तो उनकी ही वजह से होती है सो हो गई। उन्होंने अपने पाले गये कुत्ते बुलाये और कहा-भौंको। कुत्ते भौंकने लगे लोगों को लगा पत्रकार बोल रहे हैं। लोग अपने घरों में बंद थे। उनके खिड़की दरवाजे सब बंद थे इसलिए पता ही नहीं चलता था कि पत्रकार कैसे बोलते हैं सो डर और फैल गया। कुत्ते किसानों पर टूट पड़े लेकिन किसान भी पक चुके थे। उन्होंने तय किया कि दिल्ली जाकर ही सरकार से बात करेंगे। उन्हें किसी ने बता दिया था कि सरकार जो है वह दिल्ली में पाई जाती है। चुनावों के समय तो पूरे देश में व्याप्त रहती है लेकिन उसके बाद वह दिल्ली की आबोहवा में लहलहाती है। किसानों ने दिल्ली जाने का मन बनाया तो हड़कंप मच गया।
सरकार के तेवर चढ़ गये। छात्रों को कूटा लेकिन दिल्ली नहीं आये। आते भी कैसे ? जब दिल्ली में ही कूटा था। तब कितनी आसानी से उन्हें देशद्रोही कह दिया, कुत्तों ने भौंक दिया, लोगों ने मान लिया। वकीलो, मास्टरों, व्यापारियों सबको बारी-बारी से कूटा पर किसी ने दिल्ली आने की और सरकार से सवाल करने की हिम्मत नहीं दिखाई। किसान आयेंगे दिल्ली! इनकी मजाल तो देखो ! उन्होंने चिंतक बुलाये और लगा चिंतन होने की बागी किसानों के साथ किस प्रकार का व्यवहार किया जाये। अंत में, जैसा कि नियम है निष्कर्ष निकला करता है, निकला कि किसानों के साथ वही व्यवहार किया जाये जो एक दारोगा चोर के साथ करता है। एक उत्साही चिंतक ने बताया कि ठंड के मौसम को देखते हुये उनपर पानी की बौछार मारी जाये। पानी-पानी बहुत दिनों से कर भी रहे हैं, उनकी मांगें हमं पूरी नहीं करेंगे तो कौन करेगा ? सामूहिक ठहाका लगा जिससे माहौल चिंतन के योग्य हो गया। एक नौजवान चिंतक ने सुझाया कि पुलिस की लाठी चिंतारोधी होती है तो क्यों न किसानों पर पुलिस छोड़ दी जाये। पुलिस भी तो इन्हीं किसानों के बेटे हैं, खाली बैठे हैं, उनको काम मिल जायेगा। अपने बेटों के लिए रोजगार की मांग तो बहुत पहले से कर ही रहे हैं। एकबार फिर जोर का ठहाका लगा जिससे माहौल ंिचंतनमय हो गया। सरकार ने काफी गंभीरता से विचार किया और चिंतकों के सारे उपाय आजमा लिये लेकिन किसानों का मन बहुत अधिक बढ़ गया था।
सरकार और किसान में बातचीत होने लगी और जैसा कि नियम है बातचीत का कोई नतीजा नहीं निकल रहा था क्योंकि नतीजा निकालने के लिए बातचीत हो ही नहीं रही थी। देश का नियम है कि यहां सारे अक्लमंद आदमी टी वी चैनल पर ही पाये जाते हैं। एक दो यदि धोखे से छूट गये तो चैनल वाले उन्हें बुला लिया करते हैं। अक्लमंद लोगों ने तहकीकात की तो पाया कि ये सारे किसान बहका कर लाये गये हैं। बहकाने वाला एक गिरोह है जो कभी छात्रों को, कभी व्यापारियों को तो कभी मजदूरों को बहका दिया करता है। पता नहीं उन्हें तब क्या हो जाता है जब देश में चुनाव हो रहे होते हैं। तब वे वोट सही आदमी को देने के लिए क्यों नहीं बहका पाते ? चैनल पर बैठे अक्लमंदों ने यह ऐलान किया कि किसान तो धोती और पगड़ी में होते हैं इसलिए ये तो किसान हैं ही नहीं। उनकी गलती भी नहीं थी उन्होंने किसान सिनेमा में देखा था और सिनेमा वालों ने किताबों में, सो जीन्स वालों को पहलीबार किसानपुत्र के रूप में देखकर चैनलिया पत्रकार घबरा गये। तभी किसी अक्लमंद को सूझा कि ये सारे के सारे दुश्मन देश के जासूस हैं और भारत में बलवा फैलाने के लिए घुस आये हैं। सारांश यह कि कि किसानों को किसान मानने के अलावा जो भी संभव था चैनलिया अक्लमंदों ने साबित कर दिया।
सरकार ने देखा कि किसान अपना कल्याण जोरशोर से कराने पर उतारू हैं तो उन्होंने गली-मुहल्लों के चुनावों को नजरअंदाज करके उनके कल्याण पर ही पूरा ध्यान देने की योजना बनाई और अर्द्ध सैनिक बल के जवानों को उनके स्वागत के लिए भेजा और उनके हाथ खोल दिये। सरकार को मालूम था कि किसानों की जय करनी है तो जवानों को ही भेजना होगा। जवान आये क्योंकि उन्हें आना ही था, नौकरी भी करनी होती है, एक और लाठी और दूसरी ओर सिर, वात्र्ता होने लगी। लाठी और सिर की वात्र्ता में जाहिर तौर पर सिर को लाठी की इज्जत करनी थी और उन्हें सिर-आंखों पर लेना ही था। संयोग से बहुत से किसानों के सिर बच गये थे तो उनको हिंसा फैलाने के जुर्म में हिरासत में ले लिया गया जहां उनको थानेदार साहब के डंडे से वात्र्ता करनी पड़ी। कमरे में बंद बुद्धिजीवी हाय-हाय करने लगे तभी सरकार ने बयान दिया कि ये लोग जिन्हें कूटा गया था किसान थे ही नहीं, ये लोग तो बहकाकर लाये गये थे। लोग पूछना चाहते थे कि इतनी बड़ी संख्या में लोगों को बहकाकर दिल्ली लाया गया क्या यह सरकार की नाकामी नहीं है ? लेकिन पूछ नहीं पाये।

शुक्रवार, 8 अप्रैल 2016

मूर्ख होते नहीं बनाये जाते हैं

          यह रचना रेडियो स्पाइस शिकागो ( यु एस ए) से प्रसारित हुई बीते रविवार अर्थात 3.4.2016 को.....................                                         




                                                  मूर्ख होते नहीं बनाये जाते हैं
व्यंग्य
                  जी हां, मूर्ख  होते नहीं बनाये जाते हैं। आदमी अक्लमंद पैदा होता है और संसार उसे मूर्ख बानने पर तुला रहता है। लाख सावधानियों के बावजूद हर आदमी रोज औसतन दो बार मूर्ख जरूर बनता है। बनना ही पड़ेगा क्योंकि अक्लमंदों की दुनिया है। राजनीति को छोड़ दीजिये जहां अक्लमंदों का एक कुनबा, प्रत्येक पांच साल पर, कभी-कभी बीच में भी निकल पड़ता हैं, देश के मूर्खीकरण के लिए। वह संसार भर की मूर्खता अपने चेहरे पर मलकर; हाथ जोड़े अपने भक्तों के साथ; गली-गली घूमता है। मंचों पर चढ़कर अक्लमंदी भरे भाषण देता है ताकि सुनने वालों पर मूर्खता के रंग चढ़ सके। उसे पता है कि यदि वह एक महीने मूर्ख बनकर घूमता रहेगा तो अगले उनसठ महीने सबको मूर्ख बनाने में सफल हो जायेगा।
         राजनीति के बाद सबसे अव्वल कलाकाकर मिलते हैं बाजार में। बाजार तो हमेशा अपनी इस कला पर इतराता है। बाजार में जब कबीर दास तक को लुकाठी निकालनी पड़ गई जिनके पास केवल एक कंबल था तो आप और हम चीज ही क्या हैं ? बाजार में आपकी मूर्खता को उकसाकर आपको बुलाया जाता है। मनुष्य के अंदर विद्यमान मूर्खता को उकसाना ही बाजार के कत्र्तव्य हैं। बाबाओं और बापूओं की चर्चा करना तो मूर्खता की श्रेणी में आ जायेगा क्योंकि उनके पास संसार को मूर्ख बानने का काॅपीराईट है। कोई प्रवचन दे रहा है। टी वी पर लाल रुमाल और काली पगड़ी बता रहा है तो कोई तेल-चीनी अपने ब्रांड की बेचकर करोड़ो कमा रहा है। कई तो सांसद और मंत्री तक हो जाते हैं अध्यात्म के बल पर । एक बाबा तो कृष्ण के बकायदा अवतार ही थे। कारगार में सुशाभित हो रहे हैं। उन्हें अर्थात बाबाओं को हक है हमें बेवकूफ बनाने का क्योंकि हम उनके चरणों में जाकर प्रार्थना करते हैं कि स्वामी हमें मूर्ख बनाइये।
        यहां आधुनिक मशीनों से दांत की सफाई की जाती है। यह विज्ञापन तो आपने भी देखा ही होगा। आप नहीं फंसे पर हम एक बार जा घुसे अपने दंातों की सफाई कराने। अंदर एक देवी जी अपने औजार तेज करके दांतों पर चढ़ दौड़ीं। वही अकबर के जमाने की रेतियां थीं। हमने दरियाफ्त की कि ये मशीनें नहीं हैं तो बोली- हर चीज एक मशीन है। काम को आसान बनाना ही मशीन का काम है। हम पुनः गिड़गिड़ाये कि ये आधुनिक नहीं हैं तो बोली- आधुनिकता तो सोच में होनी चाहिए। यानी हमारे दांत उन्हीं पुरानी रेतियों से घिसे गये। यह दांतों की बात नहीं है। बड़े-बड़े अस्पतालों के बाहर मोटे-मोटे अक्षरों में लिखा मिलेगा-’ अनुभवी और दक्ष डाॅक्टरों की टीम, आधुनिक सुविधाओं से युक्त, चैबीस घंटे सुविधा उपलब्ध।’ आप समझते हैं कि यह विज्ञापन आपके लिए है दसअसल इस पंक्ति में से काॅमा हटाकर देखिये। सारी बातें डाॅक्टरों के लिए हैं। मरीज फंसता है। यह है असली कला। विद्यालयों की ऊंची-ऊंची बिल्डिंग देखकर, हम और आप अपने बच्चे वहां भेजने लगते हैं। पंपलेट, जो फी भरते समय मिलता है, फर्माता है- कंप्युटर की सुविधा, आॅडियो और विडियो माध्यम से बच्चों को शिक्षा दी जाती है, पूर्णतः अंग्रेजी माध्यम, अनुभवी शिक्षक। बच्चे गये तो मिलेगा कंप्युटर के नाम पर पांच सिस्टम , वह भी प्रथम जेनरेशन का, आॅडियो-विडियो के नामपर सी डी और केसेट। बदले में महीने के पांच हजार। हर्रे लगे न फिटकरी और रंग चोखा।
           मूर्ख बनना और बनाना निरंतर चलने वाली प्रक्रिया है। इसका सीधा संबंध अप्रेल से से नहीं है। अप्रेल के एक दिन के अलावा भी मूर्ख बनाने के मौसम होते हैं। सच्चा साधक तो कभी भी किसी को मूर्ख बना सकता है लेकिन मौसम विशेष में तो आदमी स्वयं मूर्ख बनने को ललायित रहता है। उन दिनों मूर्ख बनाना आसान हो जाता है। यह मौसम शुरू होता है अक्तूबर-नवम्बर में जब, बाजार आपको त्योहारों के नाम पर नाना प्रकार की छूट दे रहा होता है। दीवाली बंपर, दशहरा स्पेशल, अक्षय तृतीया की छूट, एक हजार की साड़ी केवल पांच सौ में। ड्रेस पर स्पेशल छूट। ऐसे स्लोगनों से बाजार पटा रहता है यानी जाल बिछा रहता है। हमें मालूम है कि शिकारी आयेगा जाल बिछायेगा, फंसना नहीं है लेकिन जा फंसते हैं। बड़े-बड़े माॅल हैं जहां बड़े-बड़े हार्डिंग लगे रहते हैं। हम सपिरवार जाकर कटते हैं। यही असली कला का आनंद है जब कलाकार अपने शिकार के पास जाये नहीं बल्कि शिकार खुद चलकर आये और गर्दन झुकाकर कहे-तुभ्याम समप्र्यामि । ऐसे ही महान कलाकारों की शान में मूर्खता का एक दिन निश्चित किया गया है।


शशिकंात सिंह ’शशि’
                                                            जवाहर नवोदय विद्यालय शंकरनगर नांदेड़ महाराष्ट्र, 431736
मोबाइल-7387311701
इमेल-skantsingh28@gmail.com

सोमवार, 4 अप्रैल 2016

मुर्गाबाड़ा- एक व्यंग्य कथा

                                                                         मुर्गाबाड़ा
व्यंग्य
                 एक था मुर्गाबाड़ा। उसमें साठ मुर्गे और एक आदमी थे। मुर्गे तो घटते-बढ़ते रहते थे लेकिन आदमी एक ही था। फिलहाल, एक आदमी साठ मुर्गों का मालिक था। वह उनके खाने-पीने की व्यवस्था करता था जिसकी कीमत मुर्गे अपनी जान देकर चुकाते थे। अत्यंत शांति और सौहार्द्रपूर्ण वातावरण में व्यवस्था चल रही थी। अलग-अलग रंग और ढंग के मुर्गे थे। लाल मुर्गे अपने-आपको काले मुर्गों से बेहतर मानते थे। उनकी नजर में काले मुर्गे स्वभाव से ही दुष्ट होते हैं। बेवजह चोंच मारने की उनकी प्रवृत्ति समाज के विकास में बाधक है। लाल मुर्गे चाहते तो थे कि उनको सभ्यता सीखा दें लेकिन काले मुर्गे बहुसंख्यक थे। मजबूरन लाल मुर्गों को भी मुस्कराना पड़ता था। आदमी रोज बाड़े से एक या दो मुर्गे लेकर जाता था। उनको काटकर ग्राहकों से बेच देता था। वह संतोषी जीव था। इतने से ही संतोष कर लेता था। लालच पाप का मूल है। यह वाक्य उसने मुर्गाबाड़े के गेट पर लिखकर लगाया था। दुकान की दीवार पर लिखा था-संतोषं परम् सुखम्।
           मुर्गाबाड़े की शांति पर असर तब पड़ा जब एक उजला मुर्गा बाड़े में आया। वह संत प्रवृत्ति का होने के कारण अपनी गर्दन अकड़ाकर चलता था। उसकी चाल से प्रभावित होकर दो चार लाल मुर्गे उसके दोस्त बन गये और देखते ही देखते अनुयायी हो गये। काले मुर्गे पहले तो दूर-दूर ही रहे लेकिन धीरे-धीरे उनका भय भी जाता रहा और वे भी सफेद मुर्गे की बंाग पर आने लगे। अर्थात सफेद मुर्गा उस बाड़े का नेता बन गया। आदमी की नजर में भी यह सबकुछ था लेकिन उसे भला क्या फर्क पड़ने वाला था। उसे तो बस दो मुर्गे रोज चाहिए थे। दस-पंन्द्रह दिनों के बाद दूसरे चूजे लाकर छोड़ भी देता था। एक दिन सफेद मुर्गा बाड़े कें अंदर एक पत्थर पर चढ़ गया और जोर-जोर से बांग देने लगा। सारे मुर्गे एकत्र हो गये। किसी की समझ में नहीं आ रहा था कि अचानक इस बंाग का क्या मतलब। सफेद मुर्गा भाषण देने लगा-
-’’ दोस्तों ! आखिर कब तक हम आदमी के अत्याचार सहेंगे। एक अकेला आदमी हम साठ-सत्तर मुर्गों का मालिक है। यदि हम चोंच से भी मारें तो यह भाग खड़ा होगा। इसकी हिम्मत नहीं होगी अंदर आने की। हममें इतनी एकता नहीं है। हम गुलाम मानसिकता के हैं। यही कारण है कि संसार में सबसे अधिक हमें काटा जाता है। दोस्तों अब बगावत होगा। क्रांति होगी। ’’
         बेलते-बोलते उसकी कलगी थोड़ी और ऊंची हो गई। उसने पूरी सभा को देखा। सुन तो सब रहे थे लेकिन समझ में किसी के नहीं आ रहा था। लाल मुर्गों को यह बात हज़म नहीं हो रही थी। भला काले मुर्गों को बचाने की क्या जरूरत है ? उनका तो जन्म ही कटने के लिए होता है। लाल मुर्गों ने अपनी नाराजगी जाकर सफेद मुर्गे को शाम में बताई। लाल मुर्गे के सरदार ने झल्लाये स्वर में कहा-
-’’ आप भी हद करते हैं। काले मुर्गों और लाल मुर्गों की बराबरी कैसे हो सकती है ? हमारी कलगी उनसे लंबी है। हमारी काठी भी उनसे बेहतर है। हमारी और उनकी दोस्ती कभी नहीं हो सकती। आप चाहे जो कर लें।’’
-’’ हद हो गई यार। बारी-बारी से सब कटोगे लेकिन आपस में प्रेम से नहीं रहोगे। तुम्हें क्या लगता है कि आदमी जो रोज एक काले मुर्गे ले जाकर काट रहा है। लाल मुर्गों को नहीं काटेगा ? आज उसकी तो कल तुम्हारी बारी है। यह दिमागी फितूर मत पालो इससे बाहर निकलो। मिलकर संघर्ष करो।’’
-’’ दादा, यह तो नहीं हो सकता। हम इन काले मुर्गों को सबक सिखाकर मानेंगे। इन्हें इतनी भी तमीज नहीं है कि सुबह हमसे पहले बांग न दें। अजी हमारी परम्परा रही है। हमलोग पहले बांग देते रहे हैं। आजकल के काले चूजे हमारा यह हक भी छीनने चले हैं। इनकी तो ऐसी की तैसी। दादा आप बीच में मत बोलिये। ’’
      सफेद मुर्गा सोचने लगा। क्या यही सदियों तक चलेगा। आदमी कब तक अपने स्वार्थ के लिए मुर्गों को काटेगा ? उसने काले मुर्गों को भी समझाया-
-’’ मित्रों, शांति जिस भाव मिले लेनी चाहिए। यदि लाल मुर्गे केवल इसी बात से संतुष्ट हो जाते हैं कि तुम बाद में बांग दो तो क्या फर्क पड़ता है। बाद में ही दो। आदमी बनने की कोशिश मत करो। हर बात पर लड़ाई करना मुर्गों को शोभा नहीं देता। सोचो यह एकलौता आदमी कैसे अपनी आदतों से बाज आयेगा। मुर्गाकुल की जान कैसे बचेगी? तुमदोनों बैठकर शांतिवात्र्ता करो।’’
     काले मुर्गों की समझ में सारी बात आ गई। एक बार फिर से शांति की जिम्मेवारी काले मुर्गों को ही। यानी हमारा जन्म ही हुआ है इन लाल मुर्गों के जुल्म सहने के लिए। आदमी तो एकबार ही मारता है। लाल मुर्गें तो रोज ही अपमानित करते हैं। मारते हैं। इनको तो सबका सिखाना ही होगा। प्रकट में उन्होंने सफेद मुर्गे के प्रस्ताव का जवाब नहीं दिया। उनके नेता ने एक जोर की बांग दी और उड़कर एक ऊंचे पत्थर पर चढ़ गया। वहीं से जोर-जोर से बांग देने लगा जो एक प्रकार से आजादी की ही घोषणा थी। लाल मुर्गों ने इसे हिमाकत के रूप में देखा और वे भी आ गये। उन्होंने भी सामने वाली पत्थर पर चढ़कर जोर का बांग दिया। फिर क्या था। दोनों दल भिड़ गये। देखते ही देखते , किसी के पंखु नुचे, किसी के पांव। किसी की आंख फूटी तो किसी का गर्दन में मोच आई। आदमी दौड़ा हुआ आया। उसने आते ही मुर्गों को हड़काया और शांति बहाल हो गईं।
      सफेद मुर्गा इतनी आसानी से हार मानने वाला नहीं था। उसने लाल मुर्गे और काले मुर्गे की मीटिंग कराई। एक काॅमन मीनिमम प्रोगा्रम बन गया। सबने मिलकर तय किया कि अब एक भी मुर्गा नहीं कटेगा। यदि किसी मुर्गे को खींचने की कोशिश की जाये तो सब एक साथ आदमी पर हमला कर दें। उसे चोंच से मार-मार कर लहूलुहान कर दिया जाये। मुर्गे तैयार थे। अगले दिन आदमी आया और उसने एक लाल मुर्गे को पकड़कर ले जाने की जैसे ही कोशिश की सारे मुर्गे टूट पड़े। आदमी घबराया। भागा। उसे उम्मीद नहीं थी कि आदमी वाली हरकतें मुर्गे भी कर सकते हैं। वह लाचार था। यदि मुर्गों को मारता तो उसको घाटा होता। पूंजी लगी थी। मुर्गे एकबार में मर गये तो नुकसान ठीक-ठाक हो जायेगा। होली भी आने वाली थी। होली पर मुर्गो की बिक्र बढ़ जाती है। आदमी चाहता था कि अभी एक-दो मुर्गे ही बेचे और सीजन में एक साथ सारे बेच दे। शादी-व्याह के सीजन भी आ रहे थे। वह मुर्गों को मार नहीं सकता था। भगना पड़ा। आदमी का बच्चा था। उसने हार नहीं मानी। मुर्गों की बोली समझने की कोशिश करता रहा। दस दिनों में ही वह मुर्गो की भाषा बोलने लगा। वह छुपकर मुर्गो की बातें सुनता। उधर मुर्गे काफी जोश में थे। उन्हें लगा रहा था कि मुर्गाबाड़ा पर कब्जा हो गया है।
            आदमी की नज़र उस सफेद मुर्गे पर थी। वह प्रायः देखता कि वह मुर्गा किसी न किसी समूह में बातें कर रहा हैं। आदमी का बच्चा था। समझते देर नहीं लगी कि नेता बनने की कोशिश है। सारे फरसाद की जड़ वही है। उसने नई चाल चली। सफेद मुर्गे को अपने घर ले गया। उसे ताजी मक्की के दाने खिलाये। तले हुये मुड़मुड़े खाकर मुर्गे के मन में वैराग्य का संचार हो गया। वह सोचने लगा -संसार क्या है! माया ही माया है। आदमी इतनी मुश्किल से अपने लिए माल असबाब जमा करता है फिर छोड़कर चला जाता है। उनसे तो हम मुर्गे ही ठीक हैं। हमारा जीवन तो संसार के काम आता है। हम किसी की भूख मिटाने के काम आते हैं। हम मनुष्य से श्रेष्ठ हैं। आज नही ंतो कल मरना तो सबको है फिर टंटा किस बात का। जो जितना पहले जायेगा उतनी कम पीड़ाओं का सामना करना पड़ेगा।’ आदमी ने मुर्गे को मीठा पेय पिलाया। रूह-आफ़ज़ा पीकर मुर्गे की रूह एकदम सुफियाना हो गई। वह सोचने लगा आदमी कितना महान होता है। वह मुगों को हर मुसीबत से आज़ाद करता है। उनको जीवन भर पालता है। दाने खिलाता है। यदि आदमी न पाले तो मुर्गे सड़क पर भटक कर मर जायें। मालिक के काम आना ही मुर्गाधर्म है। मुर्गे को चाहिए कि मालिक की मर्जी को ही आदेश समझे। वह भावुक हो रहा था। आखों से आंसू गिरने लगे। आदमी समझ गया कि नशा तरी हो गया है। उसने कहा-
-’’ मुर्गे भाई।’’
  पहली बार किसी आदमी ने किसी मुर्गे को भाई कहा था। मुर्गा भावुक होकर जोर-जोर से बांग देने लगा। वह अपनी जान कुर्बान करने को आतुर हो रहा था। आदमी ने आगे कहा-
-’’ दोस्त, तुम्हें क्या लगता है कि मुर्गों को काटना हमारे लिए इतना आसान काम है ? जिन मुर्गो को हम बचपन से खिलाते-पिलाते हैं। उनके बीमार होने पर इलाज कराते हैं। उनकी सुख-सुविधा का हरदम ख्याल रखते है। उन्हें हम काटते हैं तो हमें कितनी पीड़ा होती होगी।’’
-’’ मैं समझ सकता हूं सर। आपकी तकलीफ मैं समझ रहा हूं। मुर्गों ने जो गलती की हैं। उसके लिए मैं शर्मिंदा हूं। मैं उन्हें समझा-बुझाकर सही राह पर लाऊंगा। आप मेरी जिम्मेवारी पर तीन दिनों के बाद मुर्गाबाड़ा तशरीफ लायें।’’
        आदमी ने मुर्गे को और स्वादिष्ट व्यंजन चखाये। चलते समय उसने मुर्गे को एक रेशमी रूमाल ओढ़ने के लिए दिया जिसे ओढ़कर मुर्गा अपने को आदमी समझने लगा। उसे दुःख हो रहा था कि उसने आदमी को ठेस पहुंचाई। मुर्गा जब बाड़े में पहुंचा, उसकी चाल ही बदल गई थी। उसे सारे के सारे मुर्गे तुच्छ और ज़ाहिल लग रहे थे। ये ससुर जीकर क्या करेंगे। इन्हें कौन सा डाॅक्टर या इंजीनियर बनना है। भूख से मरने से तो बेहतर है कि मालिक के लिए जान दे दें। बेवजह सुबह की नींद खराब करते हैं और क्या ? सुबह काले मुर्गे जल्दी उठे और बांग देने लगे। लाल मुर्गे भी आ गये। उन्होंने मुंह खोलने की कोशिश की लेकिन बाजी काले मुर्गे मार गये। मामला एकबार फिर तनावपूर्ण हो गया। लाल मुर्ग भागे हुये गये सफेद मुर्गे के पास।
-’’ आपके कहने के अनुसार हम सुबह नियत समय पर बांग देने आये लेकिन काले मुर्गों ने फिर बदतमीजी की। वे बांग देने लगे। उन्होंने समझौते की शर्तांे का उल्लंघन किया है। अब हम उन्हें छोड़ने वाले नहीं हैं। क्या कहते हैं आप ?’’
        मुर्गे ने अपनी कलगी सीधी की। हवा में मुंह उठाकर सोचता रहा। धीरे से दो बार कूं कूड़कू करके बोला-
-’’ हमने भी इस विषय पर घनघोर चिंतन किया है। पूर्वजों ने जो परिपाटी चलाई है। कुछ सोचकर ही चलाई होगी। काले मुर्गे सुधरने वाले नहीं है। उनका मन बहुत बढ़ गया है। हम तो केवल यह चाहते थे कि सभी मुर्गे आपस में शांति से रहें । सबका विकास हो लेकिन मेरे चाहने न चाहने से क्या होगा ? उनकी नियत में ही खोट है।’’
          लाल मुर्गे वहां से चले तो अकड़ से टेढ़े हो रहे थे। काले मुर्गो में भी यह खबर फैल गई थी कि लाल वाले नेताजी से सलाह लेने गये हैं। उन्हें पूरा विश्वास था कि मामला सुलट जायेगा लेकिन उनको जो खबर मिली वह खतरनाक थी। उन्होंने भी नेताजी की सलाह लेने की ठानी और पहुंच गये सफेद मुर्गे के पास। मामला सुनकर सफेद मुर्गा भावुक हो गया। उसने कहा-
-’’ दोस्त, मांगने से केवल भीख मिलती है अधिकार नहीं। हमारी तो इच्छा केवल यह थी कि मुर्गासमाज में शांति रहे। सबका विकास हो सबका साथ बना रहे लेकिन हमारे और आपके चाहने से क्या होगा। हानि,लाभ,जीवन,मरण, यश-अपयश विधि हाथ। जीवन से सम्मान बड़ा है। आप पर कोई दबाव नहीं हैं यदि वे लोग समझौते को नहीं मानते तो आप भी स्वतंत्र हैं। मैं तो ईश्वर से यही प्रार्थना करूंगा कि शांति बनी रहे।’’
             मुर्गाबाड़ा में मुर्गो के बीच एकबार फिर निर्णायक जंग हुई लेकिन बाजी छुटी आदमी के हाथ। उसने घायल मुर्गों को मारकर बेच दिया। अब एक बार फिर मुर्गाबाड़ा में शांति स्थापित हो गई है। आदमी आता है एक या दो मुर्गे ले जाता है। ग्राहकों को दे देता है। विरोध कोई नहीं करता। क्यों करे ? लाल मरें तो काले वाले को क्या ? और काले वाले मरें तो लाल वाले को क्या ? हां, इस बीच सफेद मुर्गा नहीं दिख रहा । एकबार आदमी के घर गया था तो लौटकर नहीं आया। भगवान उसकी आत्मा को शांति दे।



   शशिकंात सिंह ’शशि’
                                                            जवाहर नवोदय विद्यालय शंकरनगर नांदेड़ महाराष्ट्र, 431736
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